بسم الله الرحمن الرحیم
درباره وبلاگ


به وبلاگ من خوش آمدید وبلاگی با مطالب عالی البته تعریف از خود نباشه
آخرین مطالب
نويسندگان
پنج شنبه 22 اسفند 1398برچسب:, :: 15:41 ::  نويسنده : هامان

همه دوست دارند که به بهشت بروند, ولی کسی دوست ندارد که بمیرد

جمعه 16 ارديبهشت 1390برچسب:دست این مرد نمک داشت؟, :: 20:57 ::  نويسنده : هامان
 
 

دست این مرد نمک داشت؟

 

 

 بسم رب الشهدا و الصدیقین

دل خورشید محک داشت؟ نداشت

یا به او آئینه شک داشت؟ نداشت

آسمانی که فلک می بخشید

احتیاجی به فدک داشت؟ نداشت

غیر دیوار و در و آوارش شانه وحی کمک داشت؟ نداشت

مردم شهر به هم می گفتند ، در این خانه ترک داشت ؟ نداشت

شب شد و آئینه ماه شکست . دست این مرد نمک داشت؟ نداشت

تو بپرس از دل پر خون و غمت چهره  یاس کتک داشت؟ نداشت...

امیر المومنین علی (ع) هنگام به خاک سپردن حضرت صدیقه خطاب به پیامبر فرمودند:

"يا رسول الله ! قلّ عن صفيّتك صبر ي... ستنبّئك ا بنتك النّاز له بك السّر يعه اللحائق... فاحفها السّئوال و استخبرها الحال ... يا رسول الله ! لتضافر الامّه علي هضمها ( نهج البلاغه/ خ 202 -اصول كافي/ 2/ كتاب الحجّه/ باب مولد الزّهراء (س)).

يا رسول الله ! براي من بسيار گران و سخت و تلخ است كه اين مصيبت را تحمّل بكنم اين دخترت كه زود به شما ملحق شدند، تمام جريان را که این امت با او کردند به عرض شما مي رساندكه من هيچ كوتاهي نكردم، هرچه دستور دادي عمل نمودم شما هم جريان را يكي پس از ديگري از اين بانو سئوال فرمایید... برای در هم کوبیدن و خرد کردن زهرا همه مردم  جمع شدند!"

 اگر بخواهم شیعه را در سه اتفاق خلاصه کنم خواهم گفت فاطمیه ، عاشورا و ظهور

که هریک رازی است از اسرار الهی !

براستی چرا مقبره زهرای اطهر(س) مخفی است؟ هر پاسخی که به این سوال داده شود سندی برای تشیع است که هویت او را رقم زده است.

در زمان حیات امام خمینی (ره) وهابیون عربستان با ارسال نامه ای رسما از ایشان در خواست نمودند : قبر مطهر حضرت فاطمه بنت اسد (مادر امیر المومنین) به عنوان آرامگاه حضرت زهرا (س) معرفی گردد در عوض دولت آل سعود مقبره چهار امام مدفون در بقیع را باز سازی خواهد نمود!

 بقیع قبل از تخریب

امام خمینی پاسخ این مسئله را به آیه الله گلپایگانی (ره) محول نمودند و ایشان نیز فرمودند :

"مفقود بودن قبر مطهر حضرت زهرا (س) سند هویت تشیع است"

براستی وهابیون که ساخت قبر را شرک محض می دانند چرا حاضر می شوند در ازای معرفی قبری برای حضرت فاطمه (س) خودشان برای چهار امام ما گنبد و بار گاه بسازند؟

آری براستی مفقود بودن قبر حضرت زهرا(س) دار و ندار تشیع است.

به امید ظهور مولی و سرورمان ، منتقم آل طه حضرت حجه ابن الحسن العسکری که صد البته نزدیک است.

 

 
یک شنبه 28 فروردين 1390برچسب:, :: 13:15 ::  نويسنده : هامان

آغاز ایام سوگواری فاطمیه به شما عزیزان و مسلمانان تسلیت باد

 

یک آهنگ در وصف امام زمان (عج)

به لهجه ی شیرین آذری از ابراهیم رهبر

متن آهنگ:

ای قلم سؤزلرینده اثر یوخ               آشنادن منه بیر خبر یوخ
گلدی بو جمعه ده گِشدی آلله             فاطمه یوسفینن خبر یوخ
یاندی پروانه لر شمع سوندی          آیریلیقدان اورک قانه دوندی
شانیده رتبه ده بی بدل سن             هر گؤزل دن آقا سن گوزل سن
کیم دییر آیریلیق درده سالماز           عاشیقین صبرینی الدن آلماز
ای گؤزوم یوللارا باخ داریخما            گون همیشه بولوت آتدا قالماز
شانیده رتبه ده بی بدل سن             هر گوزلدن آقا سن گوزل سن
غنچه گوللر نه اندازه سولسون        قلبیلر قویما قانیله دولسون
گلدی بو جمعه ده گلمه دین سن     گون ساییم جمعه ی دیگر اولسون
شأنیده رتبه ده بی بدل سن             هر گؤزل دن آقا سن گؤزل سن
ای صفایی هَله دؤز فراقه               یول سالاغ بیزده بیرده عراقه
قلبیلر غصه دن داغلی قالدی           یا امام زمان گَل اماندی
یا امام زمان گَل اماندی                    یا امام زمان گَل اماندی

برای دانلود کلیک کنید
 

شنبه 21 اسفند 1389برچسب:تبریک,امام زمان,امام عسگری, :: 22:51 ::  نويسنده : هامان

تولد یازدهمین ستاره ی ولایت و امامت اما حسن عسگری

بر تمام شیعیاان جهان به خصوص ایرانیان عزیز تبریک و تهنیت باد.

یا امام زمان (عج) امروز را شادی یا نه؟ از دست ما دلگیری؟

امروز تولد پدرت هست امیدوارم امروز رو خوشحال باشی

و از دست ما ناراحت نباشی!!!!

مهندس متبحر ...

مهندسی بود که در تعمیر دستگاه های مکانیکی استعداد و تبحر داشت. او پس از۳۰ سال خدمت صادقانه با یاد و خاطری خوش باز نشسته شد. دو سال بعد، از طرف شرکت درباره رفع اشکال به ظاهر لاینحل یکی از دستگاه های چندین میلیون دلاری با اوتماس گرفتند. آنها هر کاری که از دستشان بر می آمد انجام داده بودند و هیچ کسی نتوانسته بود
اشکال را رفع کند بنابراین، نومیدانه به او متوسل شده بودند که در رفع بسیاری از این مشکلات موفق بوده است. مهندس، این ا مر را به رغبت می پذیرد. او یک روز تمام به وارسی دستگاه می پردازد و در پایان کار، با یک تکه گچ علامت ضربدر روی یک قطعه مخصوص دستگاه می کشد و با سربلندی می گوید: اشکال اینجاست
آن قطعه تعمیر می شود و دستگاه بار دیگر به کار می افتد. مهندس دستمزد خود را
۵۰۰۰۰
دلار معرفی می کند.

حسابداری تقاضای ارائه گزارش و صورتحساب مواد مصرفی می کند و او بطور مختصر این گزارش را می دهد:
بابت یک قطعه گچ:
۱
دلار و بابت
دانستن اینکه ضربدر را کجا بزنم:
۴۹۹۹۹ دلار

 

کیفیت و استانداردهای ژاپنی ها

چند سال پیش، آی بی ام تصمیم گرفت که تولید یکی از قطعات کامپیوترهایش را به ژاپنیها بسپارد.
در مشخصات تولید محصول نوشته بود سه قطعه معیوب در هر ۱۰۰۰۰قطعه ای که تولید می شود قابل قبول است. هنگامیکه قطعات تولید شدند و برای آی بی ام فرستاده شدند، نامه ای همراه آنها بود با این مضمون
مفتخریم که سفارش شما را سر وقت آماده کرده و تحویل می دهیم.
برای آن سه قطعه معیوبی هم که خواسته بودید خط تولید جداگانه ای درست کردیم و آنها را فراهم ساختیم
امیدواریم این کار رضایت شما را فراهم سازد.

 

جراح قلب و تعمیر کار

روزی جراحی برای تعمیر اتومبیلش آن را به تعمیرگاهی برد.

تعمیرکار بعد از تعمیر به جراح گفت:

من تمام اجزا ماشین را به خوبی می شناسم و موتور و قلب آن را کامل باز می کنم و تعمیر میکنم. در حقیقت من آن را زنده می کنم. حال چطور درامد سالانه ی من یک صدم شماست.

جراح نگاهی به تعمیرکار انداخت و گفت : اگر می خواهی درامدت ۱۰۰برابر شود اینبار سعی کن زمانی که موتور در حال کار است آن را تعمیر کنی!!!!

 

 

صبح تا شب ايميل خليج فارس و 300 و كوروش و داريوش براي هم فوروارد ميكنيم غافل از اينكه خودمون كي هستيم و چه فرهنگي داريم ... ادعامون هم يه چيز آسمان رو پاره ميكند !!
 
البته ما در ايران يك بخش بسيار متمدن و فرهنگي داريم كه قديما 90% بود و الان يك صفر ناقابلش برداشته شده و تبديل به 9 درصد شده !!
ما در اين ايميل به 91 درصدي گير ميدهيم كه جزء مردم متمدن نيستند
 
اگر يك نفر (دقت كنيد فقط 1 نفر) بعد از خوندن گير ميدهيم امروز كمي احساس داغي ، عصبانيت ، قر و قاطي بازي و سوزشهاي مدرنيته در نواحي مختلف بدن از بيني الي ... بهش دست داد بدونه كه جزء 91 درصدي بوده كه ما بهش گير داديم   !! ...
 
به اصل موضوع برسيم !
 
چرا امروز فقط گير داديم به مردم ايرون ؟!
 
براي اينكه :
 
فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۱۸ آی دی یاهو رو داره!

فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!

فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه!
 
فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.

فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن می گن عاشقته! و اگر پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره!

فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را
 داشته باشند

فقط یک خواننده زن ایرانی، این نبوغ رو داره که با لباس شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه

فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه (همون بچه ننه رو ميگما كه گير قبلي بود!! لول)

فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش"

فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته

فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه

فقط در ایرانه که داشتن زن با 7،8 تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره

فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره

فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره

فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی

فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه

فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!

فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟

فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!

فقط در ایرانه که ابروی دختراش 6 خط بالاتره

فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!

فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل !

فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا 2 لقمه باقیمونده غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پول داده !

فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه !

فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 بازم این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن !

فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه !

فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن !

فقط یک خانم ایرانی میتونه که در یک استخر هتل 5 ستاره با گن و لباس زیر بیاد تو آب چون فکر میکنه هر گردی گردوست!

فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم !

فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره ميچرخه!

فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه...!

فقط در ایرانه که پسر به پسر تیکه میندازه تا پیش دوست دخترش کلاس بزاره!

فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه فیلتر رو دور بزنه!
 
فقط هم يك ايرانيه كه ميتونه به يك ايراني ديگه گير بده !!!

دلیل اینکه این مطلب رو براتون گذاشتم این هستش که یکی از دوستان در هنگام چت برای من یه چیزی می فرستاد من نمی فهمیدم یعنی چی ولی دیگه می دونم چیه از اون دوستم هم به خاطر این قضیه تشکر می کنم می دونم که حتماً این مطلب رو میخونه

هم اکنون قصد داریم تا چنداصطلاحات مفید در هنگام چت را که جمع آوری کرده ام رو به شما معرفی کنیم. این اصطلاحات میتواند در هنگامچت کردنعلاوه بر حرفه این شان دادن شدن شماسرعت تایپکردنتان را نیزبالا ببرد.
 
DC
مخفف: Disconnect
به معنای: قطع ارتباط با اینترنت
C
مخفف: See
به معنای: دیدن، دوباره تو چت می بینمت
U R
مخفف: Your
به معنای: برای شما
2
مخفف: Too
به معنای: همچنین
4
مخفف: For
به معنای: برای
BRB
مخفف: Be Right Back
به معنای: زود برمی گردم
H&K
مخفف: Hug And Kiss
به معنای: در آغوش گرفتن و بوسیدن
IOU
مخفف: I Owe You
به معنای: من به شما مدیونم
ATB
مخفف: All The Best
به معنای: همه چیز عالی است
DL
مخفف: Download
به معنای: دانلود، بارگذاری
GG
مخفف: Good Game
به معنای: بازی خوبیه
GJ
مخفف: Good Job
به معنای: کار خوبیه
GL
مخفف: Good Luck
به معنای: موفق باشید، خوشبخت باشید
YW
مخفف: You're Welcome
به معنای: خواهش میکنم، قابلی نداشت
WB
مخفف: welcome back
به معنای: به چت روم خوش آمدی
K
مخفف: Okay
به معنای: خوبه ، باشه ، قبوله
LTR
مخفف: Later
به معنای: بعدأ
SRY
مخفف: Sorry
به معنای: متأسفم، پوزش میخواهم
BBS
مخفف: Be Back Soon
به معنای: زود بازمیگردم
BBL
مخفف: Be Back Later
به معنای: بعدأ بازمیگردم
VIP
مخفف: Very Imprtant Person
به معنای: آدم خیلی مهم، آدم متشخص
OTNS
مخفف: Long Time No See
به معنای: خیلی وقته ندیدمت
MSG
مخفف: Message
به معنای: پیام
W
مخفف: With
به معنای: با
W8
مخفف: Wait
به معنای: صبر کنید
WO
مخفف: Without
به معنای: بدون چیزی
KIT
مخفف: Keep In Touch
به معنای: مراقبش باش، با احتیاط نگهداریکن
F2F
مخفف: Face To Face
به معنای: رو در رو
HT
مخفف: Hi There
به معنای: سلام
?HRU
مخفف: How Are You
به معنای: حالت چطور است؟
POOF
مخفف: Has Left The Chat
به معنای: چت را ترک کرده
AFAIK
مخفف: As For As I Know
به معنای: تا آنجایی که من می دانم
ASAP
مخفف: As Soon As Possible
به معنای: به زودی، در زودترین زمانممکن
 
یک شنبه 1 اسفند 1389برچسب:, :: 21:5 ::  نويسنده : هامان

میلاد دُر هستی خاتم الانبیاء محمد مصطفی (ص) و موسس مذهب جعفری امام جعفر صادق دانشمند بزرگ اسلام به تمام مسلمانان جهان تبریک و تهنیت عرض می نمایم.

همواره در سایه ی این عزیزان باشید

 

شرکت بریتیش تله کام یا همان BT لیستی از احمقانه ترین سوالاتی را که کاربران کامپیوتری یا اینترنتی این شرکت ارتباطی از مشاوران آنها پرسیده اند منتشر کرد. به نوشته پایگاه اینترنتی روزنامه مترو برخی از این سوالات آنقدر خنده دار است که حتی خود سوال کنندگان پس از فهمیدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف کرده اند. لیست احمقانه ترین سوالات IT که از مشاوران شرکت BT انگلستان پرسیده شده به شرح زیر است:
۱- کاربر: کامپیوتر می گوید هر کلیدی را (any keys) فشار دهید اما من نمی توانم دکمه any را روی کیبوردم پیدا کنم.

۲- کاربر: من نمی توانم کانال های تلویزیون را با مونیتورم عوض کنم.
۳- کاربر: من با یک نفر در اینترنت آشنا شدم می توانید شماره تلفن او را برای من پیدا کنید.
۴- کاربر: اینترنت من کار نمی کند؟
مشاور: مودم را وصل کرده اید ، همه سیم های کامپیوتر را چک کرده اید؟
کاربر: نه الان فقط مانیتور جلوی من است هنوز کامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده ام!
۵- کاربر: پسر ۱۴ ساله من برای کامپیوتر رمز گذاشته و حالا من نمی توانم وارد آن شوم.
مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟
کاربر: نه آن را به من نمی گوید چون با من لج کرده
۶- مشاور: لطفا روی My Computer ،کلیک کنید.
کاربر: من فقط کامپیوتر خودم را دارم کامپیوتر شما پیش من نیست.
۷- مشاور: مشکل شما به خاطر نرم افزار اسپای ویری است که روی دستگاهتان نصب شده(اسپای در انگلیسی به معنی جاسوس است)
کاربر: اسپای!؟ ببینم یعنی او می تواند از داخل مانیتور وقتی لباس عوض می کنم من را ببیند؟
۸- کاربر: ماوس پد من سیم ندارد!
مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.
کاربر: پس چگونه می تواند ماوس را پیدا کند؟ یعنی وایرلس است؟
در یک مورد دیگر نیز مرکز مشاوره مایکروسافت در انگلیس لیستی از سوال های ابلهانه مشتریانش را اینگونه منتشر کرده است.
مرکز مشاوره: چه نوع کامپیوتری دارید؟
مشتری: یک کامپیوتر سفید
مشتری : سلام، من «سلین» هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟
مشتری : آره ولی اون واقعاً گیر کرده
مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم

مشتری : نه
صبر کن من هنوز نذاشتمش تو درایو هنوز روی میزمه.. ببخشید
مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : سلام
من نمی تونم پرینت کنم.
مرکز : میشه لطفاً روی
Start کلیک کنید و
مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!
مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : «نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اماکامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه
مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم
مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
مشتری : نه.
مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟
مشتری : یه خرس
Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده.
مرکز : و الآن
F8 رو بزنین.
مشتری : کار نمی کنه.
مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟
مشتری : من کلید
F رو ۸ بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته
مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی کنه.
مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟
مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.
مرکز : کیبوردتون رو بردارید و ۱۰ قدم به عقب برید.
مشتری : باشه.
مرکز : کیبورد با شما اومد؟
مشتری : بله
مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه ای اونجا نیست؟
مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه
اون یکی کار می کنه!
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد ۷ هست.
مشتری : اون ۷ هم با حروف بزرگه؟
یک مشتری نمی تونه به اینترنت وصل بشه
مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره.
مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟
مشتری :
Netscape
مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.
مشتری : اوه، ببخشید
Internet Explorer
مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک
Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!
مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می تونم کمکتون کنم؟
مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از ۴ ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟
مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتری : من داشتم توی
Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از ۴ ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می کنید؟
مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟ مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می نویسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
مشتری : خوب، من حرف
a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟
صفحه قبل 1 2 3 4 صفحه بعد
پيوندها


ورود اعضا:

نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

خبرنامه وب سایت:





آمار وب سایت:
 

بازدید امروز : 2
بازدید دیروز : 0
بازدید هفته : 16
بازدید ماه : 12
بازدید کل : 6737
تعداد مطالب : 32
تعداد نظرات : 9
تعداد آنلاین : 1



Alternative content